"Qual a nacionalidade de Adão e Eva?"

Um alemão, um francês, um inglês e um português apreciam um quadro de 'Adão e Eva no Paraíso'.

O alemão comenta:
-Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.


Imediatamente, o francês contesta:
-Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras...

Ela, tão feminina. Ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:

-Que nada! Note a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o português declara:

-Não concordo! Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, não têm teto, tão na me...... Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, ainda estão pensando em sexo e pior, acreditam que estão no Paraíso.

Só podem ser portugueses!

Muito bom!
Foi exportada directamente para o meu facebook!

HEHEE, mais uma verdade contada em tom de piada!!





Boas curvas, abraço!

Só podia sair de um português.

cinco estrelas

Kussumbé lá em Angola foi num estação de gasolina onde havia um cartaz
que dizia:
'Encha o deposito e concorra a uma noite de sexo grátis'
Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Ei como si faz pra concorere nesse promoção?
- É fácil: basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que
estou pensar, o senhor ganha. - explicou o empregado.
Kussumbé disse então:
- 8.
- Erraste: eu estava pensar número 4...
Uns dias depois Kussumbé voltou ao posto mais o seu amigo João,
encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda estás no promoção?
- Sim, diz lá o número de 1 a 10. Se acertares o número que estou
pensar, ganha uma noite de sexo grátis.
E Kussumbé disse:
- 5.
O funcionário:
- Erraste... Eu estava pensar número 2...
Depois de voltarem várias vezes sem nunca terem acertado, João
comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto está a enganare a genti, pá: nóis nunca acerta!
- Deixa di desconfiança........ Semana passada minha mulher acertou
seis vez... nóis é que é burro, pá!!!!!!!!!!

o kumssumbé é que era esperto....

V

o kumssumbé é que era esperto....

V

Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital.
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:

- Já está na minha altura? Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.

Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,...
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias.
Quando saiu do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu.

A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu não tinha mais 40 anos de vida? Porque que é que não me desviastes do caminho da ambulância?

Deus responde:
- Porra! Eras tu? Nem te conheci!!!!

- “Y va su vida sexual comadre?

- “Pues como la Coca-Cola”.

- Como la Coca-Cola?!!!! Y como es eso????-

Primero normal, después Light y ahora Zero!”

Dois amigos encontraram-se !

Um diz para outro:
- É pá, estás com aspecto horrível !

Estás doente ?

- Mais ou menos.
Ontem estive no médico e ele diagnosticou deslocamento dum órgão.
- Deslocamento dum órgão ?

Nunca ouvi falar. O que é isso ?
- O meu fígado foi pró caralh* !

Desculpem a linguagem, mas que é verdade é ...

Na Europa, cada manifestação do Orgulho Gay contou, em média, com 1.000.000 de pessoas. Cada manifestação Contra a Corrupção teve, em média, cerca de 2.500 pessoas!

Estatisticamente, fica provado que há mais gente a lutar pelo direito de levar no cu do que de não ser enrabado.

É o que temos...

Num dia frio de inverno em pleno Alentejo, o Joaquim chega à loja do Manuel
e diz:

- Bom dia, Maneli, quero uma dessas bolsas de borracha onde se deita água
quente e que serve para aqueceri a cama e manter os pés quentinhos.

- Que azari, Jaquim, hoje de manhãe vendi a última à Ti' Maria.

- E o que é que eu faço com este frio do diabo que faz à nôte?

- Fica tranquilo, eu empresto-te o mê gato.

- O tê gato?

- Sim, o mê gato é gordinho, e tu podes colocari nos pés na hora de
deitari, e vais veri como ele te vai aqueceri a nôte toda. Na próxima
terça-fêra chegam os sacos de água quente, vens comprar um e devolves-me o
gato.

- Tá bem. Obrigado.

Joaquim leva o gato e vai para casa.

No dia seguinte, volta com a cara toda arranhada pelo gato.

- Manel, vim devolver-te o cabrão do gato! Olha como é que ele me deixou, o
filho da pu...!

- Mas como? O que é que aconteceu? Ele é tão manso!

- Manso, uma porra! O funil no cú, ele aguentou bem, mas quando comecei a
deitar-lhe a água quente, ele ficou uma fera e arranhou-me todo, o cabrão